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      七夕,原本应该写情,写有关团聚的爱情的事。只可惜,当再一次看到那一篇一个乞丐在一个下午时,心中又再感悲凄起来。  

    很多人都把七夕这个日子当成是中国的情人节。可我并不这样的认为。这样的情人,该是多么的寂寞,多么的孤单,一年三百六十五天,仅仅有这样的一个晚上,才可以相会的情人,心中该有着多少的不满?有着多少的怨气?或是天上也有了“手机”“网络”等的通讯呢?长长的相思,竟然就只能在短短的几个小时里,相思话缠绵,相见也无言。  

    有朋友问我,如果我爱一个不爱我的人,但上天怜悯我们的爱情,一年之间只在七夕这天让他与我相爱,两情相悦,要不要呢?我说我不要。我不求朝朝暮暮的爱情,只求两情相悦,两心相融。共同分享快乐与痛苦。朝夕相见的,未必就是爱人,就是关心。但若长久没有沟通的爱人,也等于没有爱人。相爱的人,可以遥隔千里,可以不见面,但却不能没有沟通。 

    我乞求爱情,也乞求上苍,让我爱的人能与我两情相悦。可我不想一年才见一次面,并且,相对是无言的。还得感恩别人的恩赐。爱上一个不能爱的人,就已倍感悲哀了,还要为了能与他相见,而把自己的尊严贱踏在地。  

    猛然想到,自己原来便早已是乞丐了。总以为是在追寻生活,追寻梦想。却没有料到,原来,在内心深处,依然在寻找属于自己的爱情。而所谓的寻找,便是如老树盘根般,立在那里,等待,守候,等着爱人,从自己面前走过,是不是会想起来,在我手里贫穷的爱情钵里,扔下一些情感,也许,会扔得更多。把他的爱情,也扔在了里面了。  

    在思念中,在等待里,偶然会有些许的幸福,会有些许的快乐,随伴着而来的,也会有着些许的心痛,落寞。就算是相爱的两个人,也有着一个爱得多,一个爱得少,一个在意,一个随心。爱情的付出与收获,从不像其它一样的,能够拥有平等的回报。  

    曾经有人这样说,其实,他是很爱我,很庞我的。只要我想的,他都会尽量的给我。可是为什么,我还会为寂寞的感觉?而你,没有爱人,没有爱人,整天除了工作外,就是网络,书本,为什么你都还能过得那么充实、开心? 

    我无言以对。我的爱情,都输在我自己的自尊心和自卑上。因为残缺,就没有自信去爱别人,也没有自信来让别人爱上我。更怕被拒绝,而伤了要强的自尊心。小小的时候,父亲便说了,你的自尊心那么强,以后在人生路上要受到很大的挫折。可是,没有办法,自卑过份了就只有自尊。 

    不管有着如何的结局,我还是感谢上天,可以遇上一个让我爱恨交加,让我心生爱恋的人。让我在听到他的名字后,会有甜蜜的感觉,随后而来的,又会有心酸的感觉。甜和苦,酿造五味人生。为着他而坚强,为着他而努力。因他的鼓励而开心,因他的关心而幸福。我愿意爱他多一点,愿意为他付出很多。但在爱情没有交点时,就远远的看着就好。

    或者,时间的轨道,还会再遇到爱我的人,,如果我还无法选择放弃我爱的的人,也做不到超越红尘纷扰,那么,就让我孤寂的爱着我爱的人吧。既然选择了这条不归路,便风雨无阻吧。也就注定了一生的孤单,或许,这便是我的命运吧。 

    为了爱情,我成了乞丐。虽然,很委屈,很心痛,很落寞,很孤单。可是,我愿意。只因为,他真的值得让我深爱。

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