，然后点击“添加到主屏幕”烛光灯影里的记集 (1/2)
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不知道自己从何时起，爱上了文字，也不知道从那天起，开始有了写日记的习惯，只是在偶尔的一天，我去楼下的车库打扫卫生，却在无意中翻开了那一个发黄的纸箱，才又看见了我那些红红绿绿的学生时代以及后来断断续续的心情日记本。
轻轻的拂去灰尘，一页页打开，就打开了多年尘封的那些逍遥的碎片，那里有我生活全部的印象，那里有我心灵音符最初的震颤、那些隐隐的淡淡的走过的人生之旅的痕迹，顷刻间便于我心间，描绘出了一幅形神毕肖的我的自画像，虽然只是那么几笔轻轻的勾勒，却也让我看到了那个最初的、情态逼真的我，往事也都仿佛在一刻间清晰了起来。
细细的翻开，才发现这些日记都是断断续续。最初保留的日记是从89年开始的，那时的我十四五岁，是一个漂亮的中学生，对生活充满了热情与向往，同时对自己前途也怀揣了很多的困顿与迷茫。
高中时候的日记也有几本，都是我在宿舍的烛光灯影里记录上的。那里面珍藏了我青春的爱恋与学业上的失落，甜蜜与痛楚尽在其中。然而期间，我却是在逐渐的羽翼丰满，成熟了起来
走向工作岗位后，我依然是那个原来的我，大方、大胆集于一身，并且，爱上就绝不放过，对爱情的那份执着与追求“吓跑”了许多“混蛋小子”爱的路上有喜有忧，那些复杂的甜蜜与心痛，都统统的留在了那跳跃闪烁的字里行间，让如今的我读来还有些许脸红，或者难堪、甚至是遗憾。这段爱的日记，仿佛是一把锋利的解剖刀，它无情的打开了我心中那些忧伤但却也甜蜜的往事，让我忆起了那些我曾经爱过和走过的岁月。
初为人母的日子里，我是在喜悦、繁忙、懊恼、困顿、苦涩、挣扎与泪水的浸泡中走过的，经济的拮据，生活的困顿，和丈夫的两地分居，孩子的娇小柔弱，还有最心痛和最不能原谅我自己的——便是我与我那含辛茹苦的婆婆之间那些无法沟通而导致的唇枪舌战，因为我们各自生活方式习性的不同，还因为带孩子过程中的各自的观念以及方式方法的不同
直至现在，我也许还没搞明白，曾经那样伶牙俐齿的我，为什么在那个时候，就不能心平气和的很好去和婆婆沟通，反而常常是无端的大发脾气，大声的吵闹，至今想起，我简直都不敢相信那是我自己，也许是因为心累了吧，也许是因为工作，家庭、孩子这些太多的事情，让刚刚步入婚姻的我还没来得及享受婚姻的甜蜜滋味，就迎来了那么多的无所适从？总之，那时的我，分明是一个刁蛮、无理、混账的小妇人，有时候好像是已失了心智，整个人颓废，低调、茫然、无助、甚至是忧郁。常常还会一个人默默的哭，狠狠的哭我自己，常常感觉自己仿佛掉入了一个很大的黑洞里，那里尽是世俗的牵绊和冰山深渊邻人的闲言碎语，亲戚的冷眼旁观，父母的责怪训斥，都仿佛要将我幽禁而且迅速的打入十八层地狱一样，我真有些退却了
但骨子里倔强固执的我，却仍很是不服气，也很是不理解，他们为什么就看不见我的心中那些暖暖的阳光和对生活深深的爱呢？他们为什么要将所有的错都让我一个人来承担呢？一味的来埋怨我呢？
那时的我，疲惫到了极点，曾经在炎热的夏天里，一个人滞留于门窗紧闭的办公室里，久久不肯回家，任泪水和汗水疯狂的流淌于我似乎已冰冷的躯体，那样我便得到了暂时的喘息，灵魂也随泪水得以轻松的释放也曾经一个人漫步漆黑的夜里，找不到回家的路途，尽管我是何等的想念女儿，尽管我是何等的爱那个家，爱丈夫，也明白婆婆的不易，可那些生活的琐碎就是那样如魔鬼般的死死上的缠上了我，恋上了我让我无法释怀！
多少个黑暗里，我都会想起，那个年少的我，单纯，幼稚，简单，活泼，有时候也固执任性，曾经的我，不也常常和自己的母亲生气吗，一样的顽固，执着，不可理喻！也许，我这固执的脾气会毁了我的，我想起了母亲曾告诫我的话但我还是在苦苦的挣扎，苦苦的寻求，我不知道，我终究在寻求什么？也不知道，是什么让我变成了如此模样？只是在傻傻的想，想的麻木甚至混沌偶尔，还会想起那个刚刚上班的我，热情、奔放，充满活力，坐在宿舍的床头，不是看鲁迅，就是品王朔，朱自清，还有高建群，陈忠实，霍达还会想起我们的宿舍楼上，那一群花枝招展的单身女贵族那时的我们，对爱情和家庭都充满了憧憬，那爽朗的笑声里都飘荡着自豪的言语：“看看，我们个个都会当好人家的媳妇的”我当然也对自己充满了信心但那样的我，却在我穿上红红的嫁衣之后很短的时间里，真实而迅速的消失了，我从一个女孩转变成了一个女人，一个人家门里的小媳妇，并且称得上是一个不怎么贤惠的媳妇吧！
真得不曾想，现实会是让人如此的悲凉，生活的细节真会在瞬间就摧残了那个原本性情活泼、开朗、细腻、善解人意的我为人母时的我，因为对孩子充满了太多的爱与关怀，所以常常忽略了一切。这些角色的转变，也许因为没有给我喘息接纳的机会，让我常常感觉困顿，时常躲在无人的角落里，思量自己究竟变成了什么？
我一直都信奉，只要是人，就需要沟通，理解和交流，当然，这也就需要多少的念上一些书，明上一些理，懂得一些话。只要沟通，我想就能达到理解，曾经的我，其实是那样的渴望去和丈夫交流，和婆婆交流，然而他们一个是不善言语，一个是无法沟通，这些，曾经都让我极度的伤心和失望！而我便在这样的境地里，让自己变成了一个连我自己也不认识的人！那时，我真的不明白我们究竟都怎么了，原本女儿的到来，让我想象着是何等的欣喜，可日子却被泪水和沉重而萦绕了我陷入了深深的迷茫和失意里
但有一点却不容置疑，我也是很清楚的，那... -->>
不知道自己从何时起，爱上了文字，也不知道从那天起，开始有了写日记的习惯，只是在偶尔的一天，我去楼下的车库打扫卫生，却在无意中翻开了那一个发黄的纸箱，才又看见了我那些红红绿绿的学生时代以及后来断断续续的心情日记本。
轻轻的拂去灰尘，一页页打开，就打开了多年尘封的那些逍遥的碎片，那里有我生活全部的印象，那里有我心灵音符最初的震颤、那些隐隐的淡淡的走过的人生之旅的痕迹，顷刻间便于我心间，描绘出了一幅形神毕肖的我的自画像，虽然只是那么几笔轻轻的勾勒，却也让我看到了那个最初的、情态逼真的我，往事也都仿佛在一刻间清晰了起来。
细细的翻开，才发现这些日记都是断断续续。最初保留的日记是从89年开始的，那时的我十四五岁，是一个漂亮的中学生，对生活充满了热情与向往，同时对自己前途也怀揣了很多的困顿与迷茫。
高中时候的日记也有几本，都是我在宿舍的烛光灯影里记录上的。那里面珍藏了我青春的爱恋与学业上的失落，甜蜜与痛楚尽在其中。然而期间，我却是在逐渐的羽翼丰满，成熟了起来
走向工作岗位后，我依然是那个原来的我，大方、大胆集于一身，并且，爱上就绝不放过，对爱情的那份执着与追求“吓跑”了许多“混蛋小子”爱的路上有喜有忧，那些复杂的甜蜜与心痛，都统统的留在了那跳跃闪烁的字里行间，让如今的我读来还有些许脸红，或者难堪、甚至是遗憾。这段爱的日记，仿佛是一把锋利的解剖刀，它无情的打开了我心中那些忧伤但却也甜蜜的往事，让我忆起了那些我曾经爱过和走过的岁月。
初为人母的日子里，我是在喜悦、繁忙、懊恼、困顿、苦涩、挣扎与泪水的浸泡中走过的，经济的拮据，生活的困顿，和丈夫的两地分居，孩子的娇小柔弱，还有最心痛和最不能原谅我自己的——便是我与我那含辛茹苦的婆婆之间那些无法沟通而导致的唇枪舌战，因为我们各自生活方式习性的不同，还因为带孩子过程中的各自的观念以及方式方法的不同
直至现在，我也许还没搞明白，曾经那样伶牙俐齿的我，为什么在那个时候，就不能心平气和的很好去和婆婆沟通，反而常常是无端的大发脾气，大声的吵闹，至今想起，我简直都不敢相信那是我自己，也许是因为心累了吧，也许是因为工作，家庭、孩子这些太多的事情，让刚刚步入婚姻的我还没来得及享受婚姻的甜蜜滋味，就迎来了那么多的无所适从？总之，那时的我，分明是一个刁蛮、无理、混账的小妇人，有时候好像是已失了心智，整个人颓废，低调、茫然、无助、甚至是忧郁。常常还会一个人默默的哭，狠狠的哭我自己，常常感觉自己仿佛掉入了一个很大的黑洞里，那里尽是世俗的牵绊和冰山深渊邻人的闲言碎语，亲戚的冷眼旁观，父母的责怪训斥，都仿佛要将我幽禁而且迅速的打入十八层地狱一样，我真有些退却了
但骨子里倔强固执的我，却仍很是不服气，也很是不理解，他们为什么就看不见我的心中那些暖暖的阳光和对生活深深的爱呢？他们为什么要将所有的错都让我一个人来承担呢？一味的来埋怨我呢？
那时的我，疲惫到了极点，曾经在炎热的夏天里，一个人滞留于门窗紧闭的办公室里，久久不肯回家，任泪水和汗水疯狂的流淌于我似乎已冰冷的躯体，那样我便得到了暂时的喘息，灵魂也随泪水得以轻松的释放也曾经一个人漫步漆黑的夜里，找不到回家的路途，尽管我是何等的想念女儿，尽管我是何等的爱那个家，爱丈夫，也明白婆婆的不易，可那些生活的琐碎就是那样如魔鬼般的死死上的缠上了我，恋上了我让我无法释怀！
多少个黑暗里，我都会想起，那个年少的我，单纯，幼稚，简单，活泼，有时候也固执任性，曾经的我，不也常常和自己的母亲生气吗，一样的顽固，执着，不可理喻！也许，我这固执的脾气会毁了我的，我想起了母亲曾告诫我的话但我还是在苦苦的挣扎，苦苦的寻求，我不知道，我终究在寻求什么？也不知道，是什么让我变成了如此模样？只是在傻傻的想，想的麻木甚至混沌偶尔，还会想起那个刚刚上班的我，热情、奔放，充满活力，坐在宿舍的床头，不是看鲁迅，就是品王朔，朱自清，还有高建群，陈忠实，霍达还会想起我们的宿舍楼上，那一群花枝招展的单身女贵族那时的我们，对爱情和家庭都充满了憧憬，那爽朗的笑声里都飘荡着自豪的言语：“看看，我们个个都会当好人家的媳妇的”我当然也对自己充满了信心但那样的我，却在我穿上红红的嫁衣之后很短的时间里，真实而迅速的消失了，我从一个女孩转变成了一个女人，一个人家门里的小媳妇，并且称得上是一个不怎么贤惠的媳妇吧！
真得不曾想，现实会是让人如此的悲凉，生活的细节真会在瞬间就摧残了那个原本性情活泼、开朗、细腻、善解人意的我为人母时的我，因为对孩子充满了太多的爱与关怀，所以常常忽略了一切。这些角色的转变，也许因为没有给我喘息接纳的机会，让我常常感觉困顿，时常躲在无人的角落里，思量自己究竟变成了什么？
我一直都信奉，只要是人，就需要沟通，理解和交流，当然，这也就需要多少的念上一些书，明上一些理，懂得一些话。只要沟通，我想就能达到理解，曾经的我，其实是那样的渴望去和丈夫交流，和婆婆交流，然而他们一个是不善言语，一个是无法沟通，这些，曾经都让我极度的伤心和失望！而我便在这样的境地里，让自己变成了一个连我自己也不认识的人！那时，我真的不明白我们究竟都怎么了，原本女儿的到来，让我想象着是何等的欣喜，可日子却被泪水和沉重而萦绕了我陷入了深深的迷茫和失意里
但有一点却不容置疑，我也是很清楚的，那... -->>
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